KÚTIK SMIECHU
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle
jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl
a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji,
že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
(James Baernley)
Ruská rozprávka
Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý
otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná
víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti
pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na
desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a
povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak
ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla
houtopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn
nenapadlo honič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ
tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.
A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?
(James Baernley)
"Dežo, od čeho tak děsně páchneš?
"Jistě od roboty!"
"A co vlastně děláš?"
"Hov-no!"
(James Baernley)
"Tak ty tvrdíš, že pre teba ani prstom nepohnem?"
Povedal muž a stlačil spúšť.
(James Baernley)
Přijde ženská k doktorovi a povídá: "Pane doktore, nikdo si mě
nevšímá..."
Další, prosím ....
(James Baernley)
Otec hovorí synovi: "Jano ty si taký dutý ako toto dubové drevo" a zaklope na stôl.
A syn odpovedá: "Ticho otec, niekto klope!"
(George Jordan)
Babka sa modlí.
Anieličku môj strážničku prepni mi sporák na jedničku.
(George Jordan)
M: Deži, vidíš totu muchu na konci lešenia?
D: Ne, pán majster.
M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!
(George Jordan)
A odstrelovač z druhej strany kričí: "Však mierim, len sa toľko nehýb!"
(George Jordan)
"Budď ticho, to je prepad."
(George Jordan)
Príde politik do bufetu a hovorí predavačke:
-"Prosím si niečo, čo u nás v parlamente nemáme!"
Predavačka nato:
-"Prepáčte, ale my mozgy nepredávame!"
(George Jordan)
